Ya no importa si llego primero

Recién vengo a darme cuenta. Todo este tiempo apurada por hacer mi futuro luego, sin entender que mi futuro era solo eso: futuro. Por eso, desde mañana volveré a pensar en hoy también, vislumbrando mis sueños e ilusiones, pero sin dejar de vivir... nunca más me olvidaré de vivir. Lo mejor de esto es que volveré a disfrutar de las cosas simples que me llenaban antes y como me seguiré ocupando de hacer mi porvenir cada día ya no me cuestionaré si saldrán como quiero, porque serán la consecuencia de lo que haga hoy. Solo eso y nada más. Pues nadie sabe si vivirá mañana, nadie sabe lo que hay a la vuelta de la esquina y por eso, solo queda hacer de cada momento el inicio de mi presente y la consecuencia de mi futuro.

Hablar hace bien

Uno se va guardando cosas y haciendo imágenes que no son correctas... es bueno conversar, conocer, compartir opiniones. Pero la cosa no es para que quede solo en una conversación, porque depende de cada uno la intención real que exista. Sucede que las palabras son lindas y la boca aguanta mucho, pero solo en el tiempo y con las acciones (o reacciones) uno ve quién es quién.
Suena típico, trillado, común y, aún así, si hablaramos más y dedujeramos menos, viviríamos mucho más tranquilos. Enfrentarse unos con otros, con respeto, con calma y realmente escuchando al otro sería la solución a muchos problemas que inundan nuestras vidas. Lamentablemente, encontrar la disposición en el otro es mucho más complicado que decidirse a hablar...
Vamos de a poco, paso a paso conociendo nuestro entorno y deleitándolos; aunque, en ocasiones, haya que enfrentarse a una cruda realidad, vale la pena intentarlo.

A ti

Te pedí que leyeras. Y no sé cuánto tiempo pasará hasta que lo hagas, solo sé que cuándo te decidas anhelaré ver tu cara.
Quería que leyeras porque me interesa que sepas lo que pasa, lo que día tras día no puedo decirte porque estamos ocupados o porque el tiempo pasa muy rápido o porque no quiero preocuparte. Lo cierto es que, después de tanto tiempo, cada día se hace más necesario tenerte a mi lado, pero ya no quiero que te vayas, quiero que te quedes y que armemos juntos todo esto que nos queda por vivir. Ya no quiero despedirme, irte a dejar a la puerta, ver como te alejas o ir de visita a tu casa; quiero despedirme cuando te diga buenas noches, cerrar con llave la puerta de nuestra mansión y verte llegar cada día con la mesa puesta para los dos.
Jamás fui una dulzura y tú me aceptaste así, sabías que iba a preferir un buen abrazo a un ramo de flores... sabías que no aceptaría que pagaras todo y que no me gusta que me den órdenes. Sabías que era inconexa como lo que escribo y que soy más dispersa de lo que se ve, pero sabías, también, que si te prometí amarte eternamente lo cumpliría.
Nos queda un futuro y no quiero arruinarlo, pero quiero que sepas que ultimamente las cosas no son lo que acostumbraban y me cuesta enfrentarme a esta nueva realidad en la que tú te configuras como mi válvula de escape y en la que mi trabajo es mi momento de descanso... Sé que me amas y que haces todo lo que puedes por mantenerme feliz y por disfrutar de mi sonrisa (esa misma que comencé a ocupar el día que supe que te gustaba)que trabajas día a día por nosotros y que yo me siento infinitamente orgullosa de ti.
Eres un sol, mi amor, eres mi calma y mi inquietud. Gracias por arriesgarte desde hace casi 6 años a mi lado... por hacerme caso y querer jugar conmigo, por volver a sonreír. Sí, por volver a sonreír.
No eres lo que siempre quise ni lo que siempre soñe, pero eres lo mejor que me ha dado la vida. Gracias por todo, compañero, amante mío.

Son cosas que pasan...

Sigo en paro. Me levanto todos los días cansada y me cuesta dormirme en la noche. Siento que no tengo nada que hacer, pero tengo un montón de libros esperándome. Es irónico ver cómo no aprendo de mis errores y mi corazón me traiciona cada día más
Supongo que esto ya me está afectando emocionalmente, siento que me sigo quedando atrás y no avanzo nada... es cuestión de tiempo en realidad...

Reviviendo

Vuelvo a oír música. Vuelvo a leer cosas que amé durante mucho tiempo. Vuelvo a soñar. Vuelvo a amar. Mi vida vuelve a ser lo que siempre soñe.
¡Qué diablos importa que Belmar me humille si dentro de mi hay una luz que sigue prendida! No he perdido la esperanza, no he dejado de soñar.
Vamos día a día, aunque cueste... que ya hay un objetivo nuevo, una razón poderosa para no dejar de luchar.

Fin de Semestre ideal

Unas guías manchadas sobre mi escritorio tranquilamente muestran mi desvelo: esto se hace así, no seas tonta, vamos, recuérdalo, tu puedes, el sujeto es esto no esto otro, ay, que se hace tarde, la realidad no es lo que creías, la fábula tampoco, tu cerebro menos.... Cinco décimas para gramática, diez minutos esperando micro, dos grados bajo cero, un trabajo para pedagogía, un cuatro en literatura. ¡Lo pasé!

Gran día

El día en que yo vuelva a actuar será un día glorioso. Será volver a vivir y despertar a mi vida real, volver a sentir la sangre en mis venas y la alegría en mi corazón.
Lo que vivo no está mal, pero no es lo que amo... solo una parte de ella es lo que me mueve y lo que perdurará en mi vida, el resto solo se trata de una herramienta.
Fui cobarde y ahora pago las consecuencias... pero superaré esto y con mayor razón porque ahora aprendí la lección.

...

El problema no es estar sola, es darse de cuenta de lo sola que estás.
Entregué los mejores años de vida a ser la niña perfecta, solo para darme cuenta que a nadie le importó y que todo lo que hice se puede puede borrar con un solo grito. Al final, en todo este embrollo de la perfección me olvidé de equivocarme, de divertirme locamente o de, al menos, relajarme alguna vez.
Estudié lo que debía estudiar y aprendí a amarlo, aprendí a querer para disfrazar lo que me hacía falta, pero he llegado a mi límite porque aparte de perder la posibilidad de ser feliz, ignoré mis propios talentos: los que tuve y los que no tendré jamás.
Para colmo de males, amé tanto que idealicé y olvidé compleamente que las amistades se distancian, que la gente muere o sigue su propio camino y así, me fui quedando sola. Cada cual se concentra en lograr sus metas, en salir adelante por sí mismo, en ser mejor persona... y yo, ya no tengo ni con quien conversar. Rodeada de gente, vivo en la soledad absoluta y no quiero seguir este camino que yo misma me forjé. Quiero huir, arrancar y volar lejos, olvidar que debo dar explicaciones e ignorar que hay gente que (aun) me quiere...
Lo peor es que al final del día, solo yo sufro la consecuencias de mi "perfección" y debo seguir levantandome para terminar la farsa que yo creé.

Avanzar sin mirar hacia atrás...

Aquello que ya pasó, ya pasó o no pasó. No hay marcha atrás y debemos vivir con lo que tenemos en el presente y con el futuro. No hay más, porque el pasado nos hace lo que somos ahora y punto.
Camino siempre hacia adelante, como la única manera que tengo de superar mi vida, de vivirla sin estar ausente, de ser la ÚNICA protagonista de esta historia, de no permitir que alguien ocupe mi lugar.